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Humor: Leis e Princípios na prática

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu".
(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto".
(Lei de Assimetria, de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz".
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk)

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar,
é porque algo te passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferratus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de A.Trop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Wai Terc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)


"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir,
os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade de que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora )
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Você é Mala?!?!?

Com certeza você falou alguma dessas besteiras !!!

Se você se encaixar em algum desses itens, você é MAAAALA !!!! 

1. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'. 

Você é um MALA

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer: 'Amanhã não. Hoje!'. 

Você é um MALA

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido!?!?!'.. 

Você é um MALA

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'. 

Você é um MALA e daqueles !!!!

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção... Além de manezão você é um... 

MAAAAAAALA

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. 

Você é um MALA

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. 

Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia. 

Você é um MALA

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?

Seu MAAAAAALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?!?!?!' 

Além de  xarope, como você é MAAAAALA !!! 

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Cuidado ao encontrar um Velho amigo de Escola!!!

Sinais de uma sociedade imatura e confusa em seus conceitos fundamentais.

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Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

 - Arruda, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Arruda me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

 - Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Arruda interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Arruda:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

O Arruda então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Ricardo Laranja chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Laranja pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Arruda algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

Fases da Bebida...

 

 1ª fase: ALEGRIA. Você começa a rir de coisas bobas.

 

2ª fase: NEGAÇÃO. Apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio.

 

3ª fase: AMIZADE. Você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio mendigo, dos inimigos..

 

4ª fase: CEGUEIRA. Você já começa a achar todo mundo bonito.

 

5ª fase: INVISÍVEL. Nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!

 

6ª fase: VERDADE. Perigoso, pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo.

 

7ª fase: NOSTALGIA. Nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os EX namoradas, qualquer pessoa da sua agenda.

 

8ª fase: LÍNGUAS. É a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, grego.

 

9ª fase: DEPRESSÃO. Alguns até choram e lamentam a vida.

 

10 ª fase: AMNÉSIA. Depois de tudo, você não se lembra de mais nada!

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Deve se ter um macaco no carro para emergências...

Para que serve a calcinha?...para guardar a perereca...claro!!

Leis de Murphy

Grato Inge.

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Legislação complementar às Leis de Murphy

 "O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"   
(Lei de Nonti Pagam) 
 
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos) 
 
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, 
vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka) 
  
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." 
(Princípio de Aspirinovisk) 
  
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." 
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus) 
  
"Sempre que as coisas parecem fáceis, 
é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrop Lado) 
  
Os problemas não se criam, nem se resolvem,

só se transformam." 
(Lei da persistência de Waiterc Pastar) 
  
"Você vai chegar ao telefone exatamente 
a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell) 
    
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." 
(Lei de Putz Kiparil) 
  
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que

você tenha de estar limpo." 
(Lei de Kika Gadha) 
  
"A velocidade do vento é diretamente  proporcional ao preço do penteado." 
(Lei Meteorológica Barbero Pagá) 
  
"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte." 
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes) 
  
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, 
e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

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Comício para surdos em Moçambique.

Facebook está fora do ar. Produtividade no trabalho aumenta

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Últimas notícias: Facebook está fora do ar. Produtividade no trabalho aumenta.
Estados Unidos saem da recessão.

O Facebook caiu. Significa que em noves meses veremos milhões de bebês nascendo.

O Facebook está fora do ar. Por favor, prossiga para o Twitter mais próximo.
Quando o Twitter cai, todo mundo corre para o Facebook. Quando o Facebook cai, todo mundo corre para o Twitter. Quando o MySpace cai, bem, ninguém liga.

Os usuários do Facebook estão em lágrimas, vagando pelas ruas, empurrando fotos nas caras das pessoas e gritando: Você curte? Você curte?

O Twitter foi hackeado ontem. O Faceboook saiu do ar hoje. O fim está próximo, meus amigos.

Parece que o Facebook está fora do ar e o Zuckerberg não irá trazê-lo de volta a não ser que prometamos não assistir ao filme The Social Network.

Enquanto o Facebook não funciona, milhões de Power Points sobre a primavera estão sendo criados.

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Loucuras do século XXI

Uma contribuição do amigo Simão.
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VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO  I:

1. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
    - Ta com defeito?
    - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

    2. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
    - Vai sair nessa chuva?
    - Não, vou sair na próxima.

    3. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
    - Acordou?
    - Não. Sou sonâmbulo!

    4. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
    - Onde você está?
    - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

    5. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
    - Você tomou banho?
    - Não, mergulhei no vaso sanitário!

    6. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
    - Vai subir?
    - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

    7. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
    - Flores?
    - Não! São cenouras.

    8. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
    - Tem gente?
    - Não! É o cocô que está falando!

    9. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
    - Em dinheiro? ?
    - Não, me dá tudo em clipes!

    VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO  II:
    1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que
trabalha na  mesa ao lado da sua;

    2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que
o ajude a desembarcar as  compras;

    3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10
anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

    4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de
tomar o  café;

    5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps,
Cc, Cco,...;

    6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;

    7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail
(e ainda por cima ri sozinho...);

    8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao
telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!);

    Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

    10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e
volta para casa quando  já escureceu de novo;

    11. Quando seu  computador para de funcionar, parece que foi seu
coração que  parou;

    11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

    12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem
reparou que  a lista não tem o número 9;

    13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o
número  9 e nem viu que tem dois números 11;

    14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

    15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

    16. Provavelmente agora você vai clicar no  botão
''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o  que eu fiz
também...

    Feliz  modernidade !!!

    Tudo de bom pra todos, e não deixe de evoluir sempre.

    Claro acompanhando a modernidade.

    rsrsrsrsrsrs

NAMORE UM BARRIGUDINHO

Muito provavelmente esta psicóloga não exista. Contudo, estou postando porque achei leve e muito divertido, afinal, este blog também é eclético.
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NAMORE UM BARRIGUDINHO 
CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Show de bola!!!! E viva os Barrigudinhos!!!!!!

NAMORE UM BARRIGUDINHO

POR: CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os
`tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a
desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande! Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:  Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido, etc.... não fique triste. Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE FRESCURA!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os homossexuais. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, nem pensar!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ídolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos!!

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Indicadores

Grato Fabiana Gonçalves.

Pernambucanidade...é isso!!

O Nordestinês do Pernambucano !!! 

Pernambucano 
não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". 
não vai embora, ele "pega o beco".
não diz 'concordo com você', ele diz:  issssso, homi!!!não conserta, ele "imenda".
quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".
não bate, ele 'senta-le' a mão. 
não bebe um drink, ele "toma uma".
não é sortudo,  ele é "cagado".

não corre, ele "dá uma carreira".
não malha os outros, ele "manga".
não conversa, ele "resenha".

não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
não mente, ele "engana".
não percebe, ele "dá fé".
não sai apressado, ele sai "desembestado". 
não aperta, ele "arroxa".
não dá volta, ele "arrudeia".
não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".
não se irrita, ele se "arreta".

não ouve barulho, ele ouve "zuada".
não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".
não quebra algo, ele "tora".
não é esperto, ele é "desenrolado".
 não é rico, ele é um cabra "estribado".

não é homem, ele é "macho".
não é gay, ele é "bicha".
não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho". 
não dá bronca, dá "carão".
quando não casa, ele fica "amigado".
não tem diarréia, tem "caganeira".
não tem perna fina, ele tem "cambitos".
não é mulherengo, ele é "raparigueiro".
não joga fora, ele "avoa no mato". 
não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".
não se dá mal, "se lasca todinho". 
quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria! 
não é chato, é "cabuloso". 
não é cheio de frescura, é cheio de "pantim". 
não pula, "dá pinote".
não briga, "arenga".
não fica grávida, fica "buchuda".
não fica bravo, fica com a "gota serena". 
não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".
quando liga pra alguém não diz alô,atende e diz logo:- Tais ondi?
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Grato amiga Patrícia.

Tipo assim...

Só de "chinfra". Para não ficar esquecido!!

Também serve para os cronogramas atrasados para a Copa de 2014.

Garrafas

Quem teve esta idéia foi o must.

A vida do homem representado pelas garrafas.

Copa do Mundo - 13 regras para mulheres

Eu não assisto muito televisão, por vezes um jogo de final de campeonato. Contudo achei sensacional esta criativa idéia muito bem-humorada.

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Queridas esposas , noivas , namoradas. E também parceiras , amantes ,concubinas , filhas , sobrinhas , primas, tias , madrinhas , amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino,

Divulgamos , com 100 dias de antecedência , as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa , a televisão é minha. 100% minha. O tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8 , onde Helena, a mocinha , comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010 , você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa a respeito da Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira , você será olhada com maus olhos ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei , contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim em frente a TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado , não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego , surdo e mudo. Exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja , ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la , abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E ,por favor , não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa , você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã , a menos , é claro , que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor , por favor , por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah , deixa isso pra lá , é só um jogo..." ou "Não se preocupe , eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se: você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempo, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja , não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos o tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não. Eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras dofutebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz a nenhum neném ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:

a) Eu não vou;

b) Eu não vou , e

c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E , finalizando , por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões , Campeonato Mundial Sub-20, o Campeonato Italiano , o Espanhol , o Alemão , o Brasileirão , o Cariocão , o Paulistão , o Mineirão , etc.

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Contribuição do meu grande amigo Pedro Paulo MBA FGV DF

A fórmula cabalística

Eu achando que era difícil!! :-))


Como disse meu amigo Prof  Henrique Levy ao me enviar a foto:

Alguma dúvida?

cualquier pregunta?

 "And thus, dear students, we have arrived 

at the formula for understanding women."

"E assim, caros alunos, encontramos a fórmula para entender as mulheres".
"Y así, queridos alumnos, nos encontramos 
con la fórmula para entender a las mujeres".

FILOSOFIA DAS “BESTEIRAS” INTELIGENTES.

01.No Havaí, todas as sandálias são havaianas.

02.A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

03.Mulher grávida reclama de barriga cheia.

04.Os filósofos têm um problema para cada solução.

05.Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.

06.As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.

07.Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

08.Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos e de branco para
encontros de negócio.

09.Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.

10.Se você acredita em reencarnação, me dê R$ 5.000,00 que pago na
próxima.

11.Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

12.Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.

13.Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar
conhecido, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecido.

14.Não há pior inimigo que um falso amigo.

15.Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.

16.A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.

17.Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.

18.Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que
o bolo.

19.A primeira amnésia a gente nunca esquece.

20.A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a
mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.

21.Não existem ateus numa pane de avião.

22.No avião o medo é passageiro.

As três fases da vida de um macho

Solteiro - Solo- Single

Casado- Married

Divorciado- Divorced

Contribuição do grande amigo 75, Gama.